- На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт
другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт
зачётку, ставит ему "3".
- Другие студенты возмущаются:
- -
За что?
- -
Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.
-
- Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь
перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую
главу: про блоху. Экзамен.
- Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- -
Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в
шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
- Второй берет билет: "Карась: строение
туловища".
- -
Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть,
были бы блохи!
-
- Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в
институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге,
голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал
читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с
высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел
объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!!
- Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что
сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы было
чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а
какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в
клетку. Приходят дети, кормят его бананами - красота...
- А
он прям в роль вошел - прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо
под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и
рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился - ждет своей участи... А лев,
медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало,
говорит:
- -
Привет, ты с какого факультета?
-
- На лекции по этике:
- -
Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом
прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?"
"Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
- Голос из зала:
- -
Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- -
Где?
- -
А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
-
- Решено было министерством просвещения определить, где
более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово
матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про
МАИ не забыли...
- Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в
МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене... Спросили: "Как так?". А
в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"
-
- Лежат голодные студенты в общежитии и
мечтают:
- -
ЭХ, сейчас мяса бы...
- -
А может свинью заведем?
- -
Да ты что: грязь, вонь...
- -
Да ничего, может быть привыкнет...
-
- День стипендии: действует правило правой руки. Студент
приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
- Неделя после стипендии: действует правило левой руки.
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
- Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел
студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
-
-
