СТУДЕНЧЕСКИЕ ИСТОРИИ.

 

(авторская редакция сохранена).

 

Рассказал(а): ЛЕМУР

ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ. Было это года три назад, учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил) в славном городе Мурманске, Зачет по ВЫШМАТУ, начало оного в 8.00. Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял "неуд" в зач/листке у препода, т.к. он предупредил кто опоздает, может без НЕ ПРИХОДИТЬ. Подлетаю к аудитории, смотрю на часы 9.00.Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препода за своим столом, причем совершенно одного, он меня замечает и говорит: “молодой человек будете первым, берите билет”.

Осознав что списать-подсмотреть не удастся, беру билет, бормочу преподу -Билет номер 13 Ф.И.О. – такая-то и иду за стол к себе, сажусь, в билет даже и не смотрю, т.к. для меня это китайская грамота ,смотрю па препода, а у него ехидненькая такая улыбочка мол - типа попал ты.

П: Ознакомились с вопросами.

Я: ДА, но неясна практическая часть.

П: Идите ко мне вместе разберемся.

ПОПАЛ думаю я, сажусь напротив.

П: читайте задание (и опять ехидно улыбается).

Я на выдохе: БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ.

 

 

Рассказал(а): Sibscanec

Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов. У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный - если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность - если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно.

Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте).

Затем:

-Але!!! (это его коронное выражение). Але, там на последней парте!!!

Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы кто толкнул!!!

Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить... Подходит к парте, толкает меня и говорит:

-Эй, подвинься!

Я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не до конца проснувшись, поднимаю голову:

-Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел???

Лекция не имела своего продолжения.
P.S.: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...;-)

 

 

Рассказал(а): SuperMaks

Кубанский Государственный Университет, экономический факультет.
Есть у нас такой препод по истории. Он любит выпить по поводу и без повода. И вот как-то раз идет стайка ПАРНЕЙ по коридору родного университета, а на встречу им этот самый препод. А дело было ближе к сессии - все студенты вежливые безумно, они ему говорят:

- Здравствуйте, Николай Сергеевич!!!

А он им на полном серьёзе:

- Здравствуйте, ДЕВОЧКИ.

 

Рассказал(а): ХаН

Ностальжи, блин! Еще одна история из славного студенчества. На сей раз не про меня, но про госы! Был у нас в группе парень - Сережа, все бы ничего, но был он близорук сильно. Когда писал что-то, практически касался щекой парты, чтоб видеть, что пишет. И вот настала пора госэкзаменов. Математика. А теперь представьте себе картину маслом:

Сережа списывает с конспектов, положив их к себе на колени...

Если с воображением не очень - постараюсь описать. Из-под парты торчит только одна макушка Сережи... вот над краем парты возникает его глаз, рука пишет пару строк... и глаз снова исчезает под партой...

Комиссия давится от смеха:

- Смотрите, как мужик старается!!!!

P.S. А экзамен он успешно сдал.

 

 

Рассказал(а): Yurt

Эта история произошла со мной при сдаче первого экзамена на первой сессии института. Экзамен был устный и он чрезмерно затянулся, т.к. сдавали его в один день две группы студентов одному преподавателю. Блеснуть своими "знаниями" я решился в последних рядах около семи вечера (начался экзамен, как и положено, в восемь утра). Беру я билет, смотрю и понимаю, что ответа на один из пяти вопросов, хоть убей, не знаю. Написал всё остальное и, т.к. терять мне нечего, иду "сдаваться", но перед сдачей прошусь на секунду в туалет сгонять, чтоб легче было :). Выскакиваю в коридор, а там... облом - никого, у кого можно было бы хоть что-нибудь спросить (время-то!!!). Общага в двадцати метрах от института - пулей мчусь туда за конспектом. За окном январская оттепель, идёт дождь и сильный гололёд. На повороте не справляюсь с управлением и брякаюсь в большую, очень мокрую и грязную лужу!!! Не теряя хладнокровия, прилетаю в общагу, переодеваюсь, узнаю ответ на свой билет и пулей обратно (поворот, на этот раз, миновал удачно). Буквально вваливаюсь в аудиторию, где проходил экзамен, чем привлекаю всеобщее внимание и... смотрю на медленно вытягивающиеся лица студентов и преподавателя (был в костюме при галстуке, пришёл из туалета - в джинсах и водолазке!!!). Бросаю фразу: "Тут такая история со мной приключилась - потом расскажу..." и сажусь "сдаваться". Что подумал преподаватель не знаю, но "честно" заработанную ПЯТЁРКУ поставил, фантазиям же студентов не было предела...

 

 

Рассказал(а): Evil

Пришел я на экзамен по физике совершенно неготовый. Вся надежда только на шпоры, в которых все есть. Захожу: свободны только первая и последняя парты. Ну, я естественно на последнюю собираюсь сесть, а препод, видя мое острое нежелание сидеть на первой на нее и сажает.

Проходит 20 минут. Я ничего не списал (прямо перед ним сижу, как тут спишешь!) Тут препод спрашивает: "есть добровольцы? Первому двойку не поставлю." Я понимаю, что это мой шанс, но набравшись наглости, спрашиваю, добавит ли он балл за смелость. Получив положительный ответ, я выхожу и получаю свою законную (или незаконную "четверку").

Вот так:)

 

 

Рассказал(а): Prof

Сегодня была ужасно нудная пара по охране труда в отрасли. Препод
рассказывает о том, как важно поддерживать тишину и отсутствие
различных вибраций в помещениях, где люди сидят и работают за
компьютерами. Скука ужасная. И тут он заявляет (при этом пробудив
интерес у всей спящей аудитории):

- Если не соблюдать эти правила, то у работающих людей интеллект стремиться к НУЛЮ! Они не способны пользоваться своим интеллектом. Люди
буквально превращаются в ДИБИЛОВ!!!

Аудитория обратила на него внимание, увидев это - он воодушевленно
продолжает и выдает следующий перл:

- Я вам это не просто так говорю, я сам работал в таких условиях...

(спать на паре мы больше не могли :))))

 

 

Рассказал(а): Нютик

История из студенческой жизни. Мне ее рассказал один знакомый.
Второй курс. У молодого человека завтра должен быть экзамен по какому-то очень сложному предмету к которому он конечно не готов. Парень не знает что делать и обращается за помощью к старшему брату. Брат дает совет купить бутылку хорошего коньяка. Парень так и сделал. Пришел на экзамен и пошел отвечать последним. В итоге они на двоих выпили эту бутылку, сбегали еще за одной, а потом еще за одной.

Никакие они приползают домой к этому молодому человеку. Дверь открывает папа и увидев своего сына в таком состоянии да еще с каким-то ... конечно же в гневе спускает этого ... с лестницы.

Финал истории печален (для молодого человека): на следующее утро парень с ужасом вспоминает конец вчерашнего вечера, но надеясь не встретить боше этого препода облегченно вздыхает за проставленную оценку в зачетке. Но когда он в нее заглядывает, то видит в графе оценка "6". Видимо преподу вчера было очень хорошо.

 

 

Рассказал(а): Масяня

Все мы знаем, как выглядят корейцы, этот замечательный и добродушный народ! Отличительная черта их внешнего вида - очень узкие глаза... И вот история про одного корейца. Сидит этот прилежный студент на лекции никого не трогает, как вдруг преподавательница начинает нервно орать на него: "Так и скажите, что вам не нравится, как я читаю лекции!!! Как вам не стыдно вы сидите передо мной за первой партой и нагло СПИТЕ!!!" На что кореец отвечает абсолютно бодрым голосом: "Уважаемая..........., я смотрю на вас широко открытыми глазами".

Аудитория лежит...

 

 

Рассказал(а): Tomcat

В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленным :-).

И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями в пиджаке. Но, добрая душа!, внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостым". Да еще садиться прямо перед преподом. И билет - 13! М-мдя... Заглядываю в стол - батюшки! 3 комплекта лекций! жаль только – чужие. ( Делать нечего: потихоньку пытаюсь найти там че-нить похожее (кто пробовал - знает: БЕСПОЛЕЗНО!) Тут препод меня, ессно, накрывает с поличным:

- Че это у вас там?

- Где?!
Не поленился, встал, подошел, заглянул:

- ОГО!!! Это все ваше?

- Нет, конечно! - отвечаю с чистой совестью.

Не поверил и вытурил с двойкой. :-(((

Прихожу домой, как Иван-дурак из сказки. Матушка интересуется как да что. Так и так, грю, фигня. Она и говорит мне человеческим голосом:

- Выучи-ка ты этот билетик наизусть, а на остальные забей.

- Не даст, говорю, он мне этот билет!

- А что ты теряешь?

Ладно, выучил 13-й наизусть (заодно усвоил и всю тему - интересно, оказывается! :-)

На следующий день - экзамен у параллельной группы. Захожу, подхожу, грю так и так - нехорошо двойки ставить, я все знаю! Он достает пачку билетов:

- Какой там номер-то был? 13? Ну, его-то я вам не дам!..

Та-а-ак, думаю, ну спасибо, матушка! Удружила!

- А впрочем, ладно!- говорит, - берите 13-й!

ВАУ!!!

Сажусь прямо перед ним и за 2 минуты пишу весь билет. А он вот уже полчаса как вытягивает из отвечающей девчушки, ну хоть что-нить, ну хоть на тройку. И тут я грю: ГОТОВО! Немая сцена, челюсти падают на стол, строгий порядок экзамена - к черту. :-)

По-быстрому вытолкав счастливую троечницу, этот гурман, потирая ручки и несколько нервно улыбаясь, приступает к главному блюду - а подать сюда Ляпкина-Тяпкина!

В гробовой тишине сажусь к нему за стол и громко докладАю по сути вопроса. Он кидает допвопрос - я отвечаю, он еще один - я отвечаю (о, этот кураж!)

- Я бы еще вчера так ответил! - грю.

Совершенно обалдев, он берет зачетку и ставит "5".

 

 

Рассказал(а): Учителка

В продолжение темы поступления в вузы. Студент, поступающий по коммерческое отделение в наш вуз должен пройти некое экзаменационное "испытание". В слове "океан" было сделано три ошибки: "акиян".

Студент успешно учится.

 

 

Рассказал(а): vandam@mail15.ru

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй".

Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!"

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

 

 

Рассказал(а): Shilimka

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход - под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него з дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает, ессно, только на книгу и возможность скатать.

Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: "КНИЖКУ!". Товарищ чуть не упал! Думает: "Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!". Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: "Да не эту, зачетную!"...

No comments.

 

 

Рассказал(а): L

Сессия. Кто был студентом, тот поймёт. Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выходу и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут ещё и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики - философы ещё те, живём в своём собственном мирке и т.д.)

Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до тех пор пока между нашими лбами не остаётся сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!"

Тут в его глазах мелькнуло что-то, отдалённо похожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдаёт, вдоxновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьёзе:

-Я понял. Вы мне все СНИТЕСь.

.........Моё лицо никогда больше не напоминало рожицу :-[] до такой степени... И когда я вышла из ступора, Николая уже не было.
.
.
PS: А вдруг мы правда все ему снимся? <:-(

 

 

Рассказал(а): Кукушечка

Было это году этак в 80-м, когда я училась в Иркутском университете. Была у нас такая славная дружная компания, девочки и мальчики. Причем, как-то так получилось, что все друзья и подруги учились на курс старше меня. И вот однажды на майские праздники собрались мы в горы, отдохнуть. Честно говоря, уже и не помню, как это место называлось. Был там хороший лес и скалы, по которым лазили-тренировались скалолазы. Наше место было под скалой, неподалече.

Ну вот пришли мы на место, поставили палатку, поужинали-попраздновали. А надо сказать, что среди нас была девочка Марина, за которой ухаживали почти все наши мальчики. И отказать ей в чем-то они не могли. Она этим пользовалась и, надо заметить, не чрезмерно. Ну так вот, уже ночью заползли мы в палатку и расположились по спальникам. Тут Марина вспомнила, что еще днем в костер был положен камень, который уже нагрелся и его можно закатить в палатку и положить в ногах, чтобы было тепло. Это дело она доверила Сереже, который к тому времени сильно перебрал и уже с трудом соображал. Ему было велено взять пустой рюкзак, положить в него камень и внести это добро в палатку. Сережа все исполнил.

Через некоторое время мы начали ощущать какой-то запах. С каждой минутой он становился все мерзее. Источник запаха никак не устанавливался, поскольку пахло уже во всех углах и местах палатки одинаково. Какое-то время мы терпели, пытаясь проветрить палатку. Но тогда становилось холодно (в Иркутске в мае еще и снег бывает).

Промучавшись полночи, мы плюнули и стали выползать на свежий воздух, подышать. Все вроде продышались, но после этого стало вообще невозможно вернуться в газовую камеру. Так мы и коротали ночь у костра. А в палатке остался спать, по-моему, только несчастный Сережа. Наутро запах в палатке немножко спал. Мы ее проветрили и вновь начали искать источник вони - безуспешно. Обнаружился он только к обеду, когда мы решили снова закатить камень-грелку в костер.

Андрюша, которому принадлежал пустой рюкзак, полез за камнем и начал громко материться, ржать и нечленораздельно мычать (все это одновременно). Разобрать можно было только два слова: "Мои портянки". Как уже, вероятно, поняли читатели. В рюкзаке лежали портянки, отнюдь не свежие и не чистые, а наоборот, изрядно поработавшие на своем веку. От камня они нагрелись и стали отдавать природе все взятые у нее и у хозяина запахи.

 

 

Рассказал(а): Lady

История одной общаги. Поздно было, около трех ночи, в сортире одной из квартир прорвало трубу. Пришлось в срочном порядке одеваться и идти за несчастным вахтером. Он попросил меня остаться внизу (мол, служба идет). Когда мы с ним опять поменялись местами, он выглядел каким-то нечастным, а соседки рассказали мне захватывающую историю. Дядька пытался руками соединить разошедшиеся колена (ну или как они там называются) трубы.

Попутно он голосом, лишенным всякого выражения, поинтересовался: "Интересно, это слив?".

Тут сверху (дело происходило на втором этаже) летит ОНО (ну, вы понимаете, о чем я), БОЛЬШОЕ такое, мужик весь в говне, даже с уса что-то свисает. НО! Он, совершенно не расстраиваясь, тем же лишенным выражения голосом говорит: "Это слив." Да, кстати, на следующий день, когда я рассказывала эту историю большому количеству студентов и студенток на перемене, Глеб (он тоже живет в общаге, прямо над нами, и на ин.язе МГУ личность легендарная) почти таким же обыденным голосом сказал: "Кажется, это был я".

 

 

Рассказал(а): Без имени

Был у нас один парень, не то, чтобы всеобщий любимец, но с уст у знакомых сходил редко. Сейчас это уважаемый человек, офицер, командир то ли взвода, то ли батареи. Все, кто знал его в гражданской юности, предполагают, что поручик Ржевский рядом не стоял.

Закончилось его гражданское студенчество после одного случая. Нашему вузу было 70 лет. Грандиозное празднование с карнавальным шествием, концертами и открытой тусовкой прямо перед окнами общаги, где наш герой и проживал. Деканов факультетов в тот день вырядили в профессорские такие мантии времен Канта со шляпками с кисточкой. И вот декан соответствующего факультета разглядел среди двадцати пяти тысяч пьяных студентов и трех тысяч подвыпивших преподавателей картину, которая и среди общего бардака выглядела не совсем правильной.

А это наш герой решил поиграть "в Дорохова", как он называл. Согласно роману "Война и мир" подвиг Дорохова заключался в том, что тот, сидя на подоконнике распахнутого окна ногами наружу, выпил "с гырла" бутылку шампанского. В нашем случае шампанское было заменено на водку. И декан видит, как в одном из окон подведомственного ему общежития, с четвертого этажа свешиваются две ноги здоровенного пьянючего студента. Декан решил разобраться, что это за безобразие. И к тому времени, когда он пробрался через гудящую толпу и поднялся на четвертый этаж, наш герой сидел в той же позе и с четвертого этажа, соответствующей высотой мата, подстегивал всю тусовку к более интенсивному празднованию славной годовщины вуза.

Он не сразу отреагировал на крик и дергания пришедшего декана. А медленно повернулся, долго наводил резкость на темное пятно, кое из себя представляло чудо в кантовской мантии в шляпе с кисточкой, секунд через пятнадцать наводки на резкость, его осенило догадкой:

- Ты что?! Декан, что ли?

- Да! Я декан!

- Декан… (раздумье) – ну и пошел на …уй!

После чего он бодро развернулся и продолжил взбадривать тусовку своими разговорными изысками.

Дело было, как говориться, в "маю". После этого наш гусар, почему-то, не сдал летнюю сессию, особенно все предметы по специальности.

Так он и стал поручиком, в смысле профессиональным военным

 

 

Рассказал(а): Mio

Технический ВУЗ. Ну очень техническая специальность. Лекция по истории отечественной культуры... :-( Пытка та ещё. Преподавательница ярая фанатка своего предмета :-((( Начинает цитировать Ивана Грозного на старославянском…

Внезапно воцарилась мертвая тишина. Все не знают что делать - плакать, смеяться или просто не обращать внимания на пожилую женщину с явными проблемами головного мозга. Один умный в этой тишине выдаёт: "Переведите, пожалуйста" В ответ на что мы слышим: "Нет! Я принципиально не буду переводить! Вы славяне или где? Я понимаю, материал непростой. Но ВЫ РАССЛАБЬТЕСЬ И ВСЁ СРАЗУ ВОЙДЁТ!" ...

Занавес.

 

Рассказал(а): Rus

Образцовый диплом

Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник.

Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.

И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах.

А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

 

 

Рассказал(а): ulanast@mailru.com

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).

Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.

Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

 

 

Рассказал(а): Timoha

Рассказал историю друг, который учиться в Киевском Аграрном университете.

Сдавали они экзамен выпускной с комиссией. Купили журнал, чтобы преподы отвлекались. Журнал был в упаковке, поэтому, что внутри никто не видел и положили на стол.

Начинается экзамен зашли студенты, преподаватели, расселись все и приступили каждый к своим делам (студенты - экзамен писать, преподы - следить).

Тут один из преподавателей взял журнал, распакрыл его, посмотрел и вдруг глаза у него увеличились, на лице появились удивление, испуг и еще бог знает что. Он журнал сложил и положил на место. После этого журнал взял другой преподаватель (очень честный), открыл журнал ... лицо такое же, как и у первого.

Он взял журнал и пошел к декану.

После экзамена декан вызвал к себе старосту группы, сдававшей экзамен. Начал ему рассказывать, о подсудности дачи взяток и т.д. Староста же никак не может понять в чем дело. Потом декан спросил, кто журнал покупал, староста ответил, что он. Тогда Декан спросил: "А это что такое?" - и протянул ему журнал.

Староста открыл журнал и видит пачку купюр по 100$. Берет в руки, раскрывает - оказалось календарики, рекламная компания какого-то банка.

 

 

Рассказал(а): ZEBRA

Помнится, случилась со мной на 3 курсе института такая история. После очередной шумной гулянки я с подругой отправилась в институт. Мне удалось поспать часа три, так что я по сравнению с моей подругой выглядела огурцом. К третьей паре она уже ходила никакая и только и мечтала, что о мягкой кроватке.

А уйти нельзя - 4 пара - страшный предмет. Преподаватель - зверь-баба. Причем она что-нибудь скажет, засмеется. и попробуй вслед за ней не посмейся. На семинарах заклюет. Ну пришли мы на пару. Моя подруга говорит: "Я падаю. Ты ежели чего меня толкни, а я пока покимарю." Ну сидим мы на паре. скука. И тут наша преподша выдает следующую фразу "В Африке ежегодно мрут миллионы детей".

В этот момент у нее дергается щека, и одна студентка выдавливает из себя некое подобие смеха, на что эта мигера говорит "Это не смешно". Поверьте, я не знаю, что заставило меня со всей дури пихнуть спавшую подругу в бок. Полагаю, это был тик. Далее все, как в сказке.

Моя подруга спала, ощутив удар в бок такой мощи, она со сна решила, что наша мигера отколола нечто сверхъестественное, и, следовательно, смеяться надо очень заливисто. Поэтому она вскочила на ноги и залилась, как цирковая лошадь. Пара была сорвана. Мы сползли под парты, училка побагровела.

Но что самое оригинальное, на семинарах мою подругу после этого не тюкали, а на экзамене поставили 4 и отпустили с миром.

 

 

Рассказал(а): Без имени

История это произошла с моим родным дядей в конце 70-х.. Учился он тогда заочно в славном городе Харькове, в самом что ни на есть институте институтов - ХИМСХ (Харьковский институт механизации сельского хозяйства. Предупреждаю, что не хочу навести даже малую тень на уровень подготовки и квалификации выпускников данного ВУЗа, т.к. в нашем роду аж 4 человека грызли гранит науки именно там.. И почти все достигли к своим 40 - 50 годам высоких постов и кожанных портфелей.

... Сессия. Экзамен по математике. Как это часто бывает, в аудитории напряженка. К заочникам отношение преподавателей слегка скептическое, поэтому они не замечают шушуканье и шорканье шпаргалок.

Сосед по парте спрашивает:

- А что это за цифра такая пририсована у числа N? 2, и такая маленькая...

Мой дядя отвечает:

- А это значит, что это число N в квадрате... (!)

Глаза соседа округлились:

- В каком таком квадрате?

- Ну это значит число, умноженное само на себя.

Ответ уложил весь коллектив преподавателей и студентов на пол, а сосед с обидой в глазах и так протяжно прошептал:

- Не пи%ди...

 

 

Рассказал(а): Влад

Дело было в 1998 году. Учился я тогда на третьем курсе юридического факультета. Был у нас тогда такой замечательный предмет - уголовный процесс. Лекции читала также замечательный преподаватель. Вот пример ее замечательности. Мой одногрупник (назовем его Федя) на зимнюю сессию во время сдачи зачета вместо того, чтобы пойти его сдавать преподователю, ведущему семинары, взял да и зашел к лектору. И не сдал. Та ему говорит: "В следующий раз придешь ко мне".

Он не сдал со второго, третьего, четвертого раза...

Пятый, шестой и седьмой разы он сдавал комиссии во главе с лектором. Предмет он, естественно, знал уже чуть ли не лучше ее. Ему задают вопросы, он не готовясь, спокойно глядя в окно, отвечает на все вопросы.

Комиссия аплодирует (это не шутка). Но аплодируют не все. Лектор не аплодирует и спокойно приглашает его прийти в восьмой раз, мол, не готов ты еще. Спустя некоторое время Федя заходит в деканат, а ему секретарь говорит: "Тут сейчас лектор по уголовке заходила, говорила, что ты сегодня так замечательно отвечал, что в следующий раз она тебе обязательно зачет поставит". Во какая.

В следующий раз и поставила.

 

 

Рассказал(а): Juli

Было это на уроке английского в политехническом университете у нас в Томске… 4-ый курс, начало сентября, первый урок - поставили новую учительницу - такая молоденькая девушка, видно, что мнит о себе не весть что - вся в наворотах, типа стажировалась в Америке и т.д.

Весь урок она что-то говорит - исключительно на русском, а в конце урока спрашивает: вопросы есть?..

Один наш парнишка (шутник еще тот) поднимает руку и с полной серьезностью спаришивает на весь класс:

Do you speak English?

все - в ауте… ))

 

 

Рассказал(а): Сергей

Эта история произошла, когда я еще учился в ГМА им. С.О. Макарова (в простонародии - Макаровка), и произошла она с одним человеком (будем называть его Владом), с которым таких историй случалось бесчисленное множество.
В одном кубрике (то, что у студентов комната в общежитии) проживали я, Влад и еще один парень (пусть будет Димон). После занятий я и Димон пришли в кубрик и завалились на кровати отдыхать. Между нашими кроватями стоял стол, на котором находился мой магнитофон.

Ну и вот... мы лежим, отдыхаем, слушаем нормальную музыку, и тут входит Влад. После недолгих раздумий Влад достает какую-то свою кассету и хочет вставить в мой магнитофон. Я ему резонно замечаю, что мы слушаем нормальную музыку и другое слушать как-то не хочется. Но он все-таки ставит свою кассету, нажимает Play и после нескольких слов мой магнитофон благополучно зажевывает его пленку. Влад пытается вытащить свою кассету, но при этом пленка в ней рвется.

Радуясь тому, что справедливость восторжествовала, я говорю Владу, что предупреждал его и что теперь он пусть сам свою пленку клеит.

Влад недолго думая, достает все необходимые принадлежности для ремонта: нож, клей Момент (такой большой тюбик) и принимается за работу. Зная о том, что у Влада руки, мягко говоря, не из того места, я с любопытством наблюдаю за его действиями. Увидев, что он, как профессионал острием ножа выкручивает винтики в кассете, я успокаиваюсь... думаю: хоть что-то может нормально сделать.

Тем временем Влад отрезает зажеванную часть ленты, аккуратно кладет один конец пленки на стол и готовится склеивать. То, что произошло дальше никто из нас (я имею ввдиду себя и Димона) не ожидал. Одним движением Влад выдавливает полтюбика на лежащий на столе конец пленки и другим - со всего маха придавливает к нему большим пальцем другой конец. То что у него получилось - вы можете себе представить...

Мы держались за живот чтоб не лопнуть от смеха, глядя как Влад весь в Моменте и пленке пытается все это от себя отцепить. Но это еще не конец. В этот момент в кубрик входит еще один парень (Стас) и видит, как мы умираем со смеху, а Влад стоит обмазанный Моментом с пленкой в руках. Стас пытаясь подавить смех говорит: Что вы смеетесь над человеком? Лучше б помогли. Влад может тебе помочь нужно?...

То, что Влад ответил - вообще никто не ожидал....после мы долго не могли говорить из-за смеха. Внимание.

Влад ответил Стасу: Нет, не надо. Тут надо аккуратно.

--------------

 

Преподаватель: - Почему вчера на лекции присутствовало только три человека из группы?

Староста: - А мы вчера были на медосмотре.

Преподаватель: - Медосмотр закончился за 2 часа до лекции. Он что, со вскрытием был?

 

 

Рассказал(а): Без имени

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу.

Вдруг один вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка.

Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

 

 

Рассказал(а): Стас

Произошел этот случай со мной в 1993 году. г. Брянск. БИТМ.гр.90ТМ1

Я был старостой в этой группе и обязан был на каждую лекцию таскать журнал посещаемости. Но так как в четверг была только пара лекций по какой-то муд..не то естественно ради этого ехать в другой конец города конкретно ломало, то эти лекции забивались. Итак, вызывают меня в деканат на ковер. С деканом
я еще не успел познакомиться лично, но слышал, что мужик дюже крикливый и пистон мне вставит наверняка. Зашел я, он сидит грозный такой. И сразу на повышенных тонах.

- Ну староста, поступила на тебя тут жалоба, мало того что лекции пропускаешь (неслабый грех сам по себе), так еще журнал посещаемости не подаешь.

А я сдуру и выпалил:

- У меня уважительная причина.

-Какая же???

A лицо краснеет и кулаки сжимаются. Декан набирает воздух в легкие для
крика. И тут первое, что попалось под руку.

-А я синогогу посещаю в ЧЕТВЕРГ утром :))

Это был нокаут. Тяжелый выдох. Ручка падает на стол.

Нижняя челюсть с легким стуком опускается на столешницу.

Ну...ну...тогда...пусть кто-нибудь вместо тебя подает журнал, ладно!?.

P.P.S. Привет всем кто меня помнит. Пишите.ystas@iil.intel.com
 

 

Рассказал(а): Jenny

Начиталась студенческих историй о преподах и вспомнила про одного оригинала из нашей Академии государственной службы по фамилии Демидов... Преподавал он политологию, и был очень занятным субъектом по причине своего слегка бомжеватого вида (любил приходить на занятия с хозяйственной сеткой) и оригинальной манеры разговора... Так вот, этот Демидов иногда выдавал такие перлы, что они быстро становились крылатыми фразами, не говоря уже о том, что постоянно служили темой для местных КВНовских шуток.

Самое любимое наше высказывание от Демидова было: "Существует только три причины для непосещения моих занятий: смерть, беременность и тяжелое похмелье!" Третья причина пользовалась особой популярностью, и, надо сказать, принималась им без разговоров - только лицо понесчастнее сделать... :-)

 

 

Рассказал(а): MS

Иногда просматриваю учебник для ВУЗов Р.М.Нуреева Курс микроэкономики. Сегодня наткнулся на две замечательных задачи в этом учебнике.

Посмотрите, этому учат студентов.

Задача № 2.1. (стр. 106).

Что из перечисленного ниже, как правило, не будет влиять на предложение услуг рэкетиров, обещающих предпринимателю защиту в обмен на регулярную выплату "дани".

1. цены на героин

2. уровень преступности в районе

3. стоимость занятий в спортклубе "Умелые руки" по отработке приёмов каратэ

4. степень коррумпированности работников правоохранительных органов.

Автором учебника предлагается следующее решение данной задачи:
верен вариант 1, так как рэкетиры обычно наркоманами не являются, поскольку их профессия требует физической закалки. Уровень преступности прямо влияет на число лиц, желающих заняться рэкетом. Расходы на физическую подготовку и на подкуп должностных лиц являются издержками рэкета.

Ещё оттуда же (стр. 255).

Допустим, одинаковый по качеству кокаин производят два колумбийских наркокартеля - Медельинский и Кали. Возникает проблема: какую назначить цену за товар...

Остается только удивляться осведомлённости доктора экономических наук - автора этого учебника.

 

 

Рассказал(а): Foggy

Выдал препод корешу задачи на решение (их там штук 20, точно уже не помню). Корешь этот не был на лекциях ни разу и препода в глаза не видел, а тут надо задачи сдавать, а то до экзамена не допустят. Открыл значит, этот паренёк газету бесплатных объявлений и нашёл то что нужно "Решаю задачи по физике". Отнёс он эти задачи, заплатил деньги и всё дело в шляпе;)))).

Пришёл день сдачи задач приходит он значит, а там этот же самый препод, которому он давал их решать за деньги...))))). Вот так....сам выдал...сам решил... сам проверил...и деньги в кармане....)))).

Занавес.

 

 

Рассказал(а): Без имени

У меня есть младшая сестренка, которая учится в одном из Московских ВУЗов на психологическом факультете (1 курс).

И вот наступила весенняя сессия... Сестра не подготовилась к очередному экзамену, и однокурсницы подсказали, что за него можно просто заплатить - ничего особенного, но послушайте, как это происходило.

Она подошла в деканат (!!!) и сказала, что хочет заплатить за экзамен. Тетеньки в деканате спросили за какой и назвали сумму (625 руб.!) После чего заполнили квитанцию (!!!!!), поставили печать (!!!!!!) и там же приняли деньги.
После чего моей сестре осталось только с квитанцией пройти в сосе6дний кабинет, где препод расписался в зачетке - всё! Экзамен сдан!

 

 

Рассказал(а): flack

Так вот, были времена, когда я учился и сдавал сессию. Помню, тогда нужно было начертить 4 чертежа. Ну я всех послал, решил лечь спать в 10, поставить будильник на 2 ночи, встать и начертить. Надо еще сказать, что в общаге, где я жил, будильник было слышно по всей секции. Секция - это 8 комнат, два умывальника и два туалета. Так вот, звонит будильник, я просыпаюсь, и иду в туалет (выхожу из комнаты и иду через всю секцию). Замечаю пацанов, которые стоят и курят. Я молча пос..л и пошел в комнату. Зашел в комнату и... не закрывая дверь, лег спать.

Утром стою умываюсь, и слышу они тупо с меня ржут.

- Вы чего претесь?

- Ну многое на свете видели, но чтобы трезвый поставил будильник на 2 ночи, чтобы сходить в туалет, такого не видел никто.

 

 

Рассказал(а): Без имени

Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

 

 

Рассказал(а): Без имени

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий препод однажды ввел новое понятие - "система управления космическим аппаратом", сокращенно – сами понимаете как.

 

 

Рассказал(а): kost_pas@fomenko.ru

История произошла в НИИЖТЕ (Новосибирск), пересказываю со слов препода по философии Нехороших: В нашем институте был (а может быть и есть) очень добрый препод по теоретической механике по фамилии Курочкин, который на экзаменах "тянул" студентов до последнего. Так вот, как-то раз попался этому Курочкину на экзамене ну ОЧЕНЬ тупой студент с третьего курса ПГС, препод задаёт ему вопросы - студент не знает НИЧЕГО. Тогда Курочкин пишет на листочке бумаги уравнение: 2Х+4=0, и говорит: найди "икс". Студент минуту думает, потом тыкает пальцем в уравнение и говорит: Вот он!

 

 

Рассказал(а): Andrew

Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко дорогом заведении как Академия Народного Хозяйства при Правительстве Российской Федерации. Дали им учебники по экономике - решать задачи ... и вот просит она меня помочь ей (математик ведь!), а сама так хитро улыбается :)

Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать домашнее задание (2 часа) и обсудить с подругой наряды по телефону (2 часа). Но вместо этого она решила пойти в кино и заплатила за билет 20 рублей. Какова упущенная выгода?"

Я медленно офигеваю от бредовой постановки задачи... потом она дает мне посмотреть ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет + наряды останутся необсужденными" ...

ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :))

Потом вместе уже посмеялись и т.п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным содержанием ... :(

 

 

 

 

по материалам сайта http://anekdotov.net/students/

продолжение следует…

истории, произошедшие в КФЭИ, ждём на kgfei-students@yandex.ru

 

Андрей.